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  dfaAA88
不知怎么的,老婆得一种怪病:一去上班就犯困,回家了就手脚发软,皮肤对洗衣粉洗洁精敏感,晾衣服易染风寒,一做饭就说受不了油烟味儿。
现在,病症越来越严重,怎么连女儿幼儿园作业也觉得难,不会做!哎!家里经济一般,不敢带她去看病,还是算了,过一天是一天吧。
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  春秋亦仙1
老妈:“冷吗?”
我:“不冷。”
老妈:“那好,洗碗吧!”
我:“……”
老妈:“冷吗?”
我:“冷。”
老妈:“好,那戴个手套洗碗吧!”
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  打土豪分美女
高铁上不是不让抽烟吗,一到站,总有老烟民趁着停车的三两分钟,下来猛嘬几口,刚才下来和一大哥抽烟,乘务员妹子不解的问:“烟有什么好抽的,为什么抽烟?”大哥洒脱的弹掉烟头,看着妹子,意味深长的说:“为了等一个劝我戒烟的女人。”卧槽,这逼装的我有点措手不及。
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  我就是我颜色不一样的水果
马上要降温了,多上街去逛逛吧

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  我就是我颜色不一样的水果
美女,你影响我看书了

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  gyj625
同事给大壮介绍了个女朋友,交往一段时间后,女朋友嫌弃大壮寒酸没钱,又不好意思明说,就委婉地说:“我找人算过了,你是水命,我是火命,咱们可能是水火不相容!”
没想到几天后,大壮竟然买彩票中了八十多万,女朋友第一时间就来找大壮。
大壮悠悠地问:“你不是说咱俩相克吗?”
女朋友一听急忙辩解:“这回有‘金’就不一样了!你没听说‘金生水,水生木,木生火’这不一下子就相容了!”
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  王为江山
第一次去接女友下班,到了公司我抱着礼物就进去了。估计是因为快下班,前台妹子边玩手机边问我找谁。我说“我来接xxx”,她回了一句“说了多少遍车别停门口”,然后抬头看了我一眼,稍微一愣。
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  王为江山
他在伦敦,她在北京,朋友们笑他们,大学时候的异地恋变成了异国恋。
她生日前一天,他问:“傻瓜,想要什么啊?”
她说:“毛绒熊吧,你不在我可以抱着它。”他不说话。
生日,他打电话:“你的毛绒熊到了。”
她呆立在楼下,他站在远处笑得像个孩子,他走过去,拥她入怀,一万两千公里,一个拥抱……
这时候,一辆奔驰停在路边,一中年矮胖秃伸出头来:“畜生!放开你小妈!”
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  色友
特朗普:“华为,在不?”
华为:“在,干啥?”
特朗普:“打钱!”
华为:“???”
特朗普:“2019代言人、广告费、美国国家紧急状态演出费!”
华为:“你大爷,鸿蒙、方舟关门,放狗!”
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  王为江山
姑娘,你看看你,怎么又碰装了,这次碰装确实有点尴尬啊!

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  笑的合不拢腿
能拖到明天去做的事,就不要今天完成,万一明天死了呢,就不用做了,多好……欠别人钱能明天还就不要今天还,要是明天别人死了呢,那就不用还了,多好……今天得到的零食能今天吃完就今天吃完,如果明天死了,就不会浪费了,多好……
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  大燕南飞
“你想找什么样的男票?”
“长的帅的。”
“就这一个要求?”
“这是俩好吗!”
“……”
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  大燕南飞
一位大嫂很胖养的猪却很瘦。一天,丈夫说:“猪要像你就好了!”大嫂生气揪住了他左耳朵。丈夫忙讨饶说:“我的意思是你要像猪就好了!”右耳朵也被揪住了。
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  胡撸娃
与时俱进的婚礼

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  胡撸娃
有这老师,哪个男生还逃课

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脑残粉
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医生对我说:“小伙子,你的强迫症很严重,必须进行药物治疗,一个疗程9994元。有没有问题?”“有,能...
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你遇到劫匪了吗?你的另一半衣服呢?
老公钱包里有1800块钱,我:帮你凑个整数吧。老公兴奋的说:好。然后我就拿走了800块。
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