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昨儿被我那五岁的妹妹给涮了一把!她攥紧双手对我说:“哥哥,你猜猜我手里有几个开心果,如果你猜对了,我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑,说:“两个。”她听完松开双手大声的喊道:“错啦,是一个!”我当场内牛满面啊。 |
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今天吃过饭,和老公照常回去看店,中途路过一幼儿园门口,听到有个小男孩在唱:小螺号瞎鸡巴吹,海鸥听了瞎鸡巴飞!!!姐瞬间凌乱了有木有? |
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我:“妇女节,你打算送我啥礼物啊?” 老公:“对了,父女节,你打算送我们爷俩啥啊?” 礼物没要着,还差点被讹走两份…… |
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昨晚前男友喝的烂醉,打电话给我求和好。我想都没想就拒绝了,连喝酒都不叫上我,根本就没有诚意嘛! |
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今天贴了胸贴,没戴胸围。刚好替一司机给领导开车,一路上,感觉领导老是往我这边瞄,突然他问我:“阿花,你什么罩?”我心里一紧,也不至于不回答。于是就说:“E罩。”领导大惊:“不可能!戴了没有?我看看。”我生气的说:“看不了,没戴!”领导“哦”了一声,弱弱的说:“我记得E照只能开摩托车,看你开车这么熟练,我以为你驾照至少拿了C2照呢,开小车至少要C1照才对啊。怎么可能是E照啊。” |
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昨天晚上下班回家,天气真心是冷。我把公交卡放手套里,上车时候直接戴着手套刷卡,后面一个老大爷崇拜的问我,姑娘,什么高科技手套,能当公交卡用? |
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有一年聚会,大家一起吃火锅,我们拿了一些啤酒。有个同学突然问,有没有人喝白的?我们都摇摇头。他说:你们都不喝白的啊!那我喝吧!大家都安静的投去了伟岸的眼光,此时这货对老板说,来一瓶营养快线,快线…线…擦…尼玛…好白啊! |
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有次我妈陪我在ATM还贷款,不是有语音提示嘛!我没等语音提示完就往下按键盘了,结果我妈在后面凶我:“这孩子怎么这么大了还没礼貌,你倒是让人把话说完啊!” |
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路上遇一情侣聊天,男的说:“卡拿去,随便刷,没密码!”我以为现实生活中真的遇到土豪了,探头一看,公交卡…… |
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几个二货合资开公司,为了彰显公司的牛逼,特取名“能力”!“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天!兴高采烈地从工商局拿回执照一看,一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着:能力有限公司。 |
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朋友的英语差的是惨不忍睹的,找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构,有一天陪外教去上课,想提醒一下外教把手机调成震动的。很友善的对着外教说:pleasemakeyourtelephone嗡嗡嗡,not得铃得铃得铃。奇葩的是外教居然听懂了…… |
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儿子考了50分,妈妈很生气,臭打一顿,并厉声训斥:下次再考低了,就別叫我妈!第二天儿子回来,不好意思地对母亲说:对不起大姐!我又考低了。 |
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出租车上电台说:大家好,我是范范,范玮琪!司机师傅:“MD,现在结巴也能上电台!” |
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逛超市呢,看到一收款员在很认真数一堆硬币,一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八……然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数…… |
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男生一般说女生丑的意思就是还可以,说你漂亮就是真漂亮,因为一般遇见真丑的,是不会和你说话的; 女生一般说男生丑的意思是真丑,说你帅就是还行,因为一般遇到真帅的,是不敢和你说话的。 |
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